Sobre discussão

Neste módulo do curso considera como a comunicação funciona e se desorganiza para um casal, incluindo uma discussão sobre brigas. Em seguida, consideramos o conhecimento fundamental da inteligência emocional nos relacionamentos íntimos.

O objetivo deste módulo é compreender como a comunicação pode dar errado e também como corrigi-la com o uso da avaliação de hábitos e da inteligência emocional. Terminamos o módulo com uma olhada nas linguagens do amor. A comunicação é um problema surpreendentemente grande para nós. Surpreendente porque não deveria ser tão difícil e provavelmente não seria se não fosse pela natureza complexa de nossas mentes. Esquecemos como ser francos e honestos com nossos sentimentos, mesmo com os mais próximos de nós e, por sua vez, parecemos incapazes de esperar que alguém seja aberto e honesto conosco. Mesmo nas relações mais funcionais, os relacionamentos podem cair pela rota da falta de comunicação, porque mesmo os parceiros mais atenciosos também têm de enfrentar a insegurança. Pense em tudo que já consideramos sobre a mente de cada um de nós individualmente e como isso pode afetar a clareza.

Sobre discussão

A discussão costuma ser vista como algo negativo. Não podemos concordar e nem mesmo concordar em discordar, mas é uma parte normal de um relacionamento. No início de suas vidas juntos, os casais costumam ficar bastante inseguros quanto ao relacionamento e, portanto, uma desavença é um grande problema.

Desentendimentos iniciais se transformam em grandes discussões, não por causa do assunto sobre o qual o casal não pode discordar, mas porque um ou ambos acreditam que o outro encontrou uma falha neles como pessoa e, portanto, pode deixar o relacionamento.

Quando na montanha-russa dos produtos químicos do amor, a discussão pode levar à maior queda no humor e a uma enorme e desesperada tristeza. Mais uma vez, temos de agradecer o viés negativo por isso. Um novo casal pode facilmente pegar um pequeno desentendimento e transformá-lo em um desafio de recitar as faltas um do outro e o motivo disso acontecer é uma coisa, insegurança!

Um casal feliz, de acordo com a interpretação da mídia e o fluxo de instruções para se empenhar pela perfeição, nunca discutirá. Todo mundo conhece um casal que afirma nunca discutir. Por alguma razão, a falta de argumentos foi associada ao sucesso do relacionamento, mas isso simplesmente não é verdade.

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Os casais podem frequentar a terapia acreditando que seu relacionamento está falhando porque estão sempre discutindo. Freqüentemente, isso se deve a uma expectativa irreal de que discutir é sempre negativo.

Pense no que aprendemos sobre relacionamentos à medida que crescemos. A menos que nossos pais fossem altamente funcionais e totalmente focados em paternidade, resiliência e ensino de habilidades para a vida, geralmente não é um grande negócio.

As escolas ensinam o que aconteceu na Batalha de Waterloo quando entender a batalha em uma sala de estar familiar seria uma lição muito melhor.

As crianças assumem a liderança de seus pais e do ambiente ao seu redor, e podem facilmente chegar à idade adulta pensando que, se suas vidas não se parecem com o último anúncio de celular ou comédia romântica, estão fazendo errado. Hábitos que são trabalhos mais sinistros do mesmo jeito.

Os seres humanos aprendem muito poucas habilidades para a vida nas escolas e, então, são levados a julgar seu sucesso em comparação com outros. Isso inclui relacionamentos e não é fácil.

Discutir não é diferente de qualquer outro estilo de comunicação – pode ser útil ou pode ser inútil e doloroso. É importante que a diferença entre os dois seja conhecida. Portanto, a maneira como um casal discute é crucial para o andamento do relacionamento.

Existem duas maneiras de argumentar.

O Argumento Negativo

O argumento negativo não leva o casal adiante em seu relacionamento e as coisas não são ditas. As coisas vão embora até que um ou ambos os pares explodam em linguagem e comportamento altamente emotivos, e então o problema em si continua sem solução.

O argumento negativo deixa um ou ambos os casais insatisfeitos com o resultado, mas também deixa uma memória negativa no relacionamento. Muita discussão negativa pode fazer com que um ou ambos os parceiros acreditem que o relacionamento não vale a pena a contínua agitação emocional.

A argumentação negativa também é qualquer tipo de argumento que envolva ou perpetue o abuso de alguma forma. Isso pode ser abuso físico, psicológico ou emocional – nenhum dos quais levará a um relacionamento saudável e de longo prazo.

Os casais podem aprender a discutir de forma construtiva e de forma a levar o relacionamento para o futuro.

O Argumento Positivo

Como discutir pode ser positivo? Discutir é comunicação e a comunicação é a parte fundamental de todo relacionamento.

Pense em alguns relacionamentos em sua vida agora ou naqueles que você testemunhou em outras pessoas. Não apenas românticos, mas de todos os tipos. Pense em relacionamentos que estão sofrendo. Agora pergunte a si mesmo qual é a base desse sofrimento. Espero que, na maioria dos casos, seja uma falha de comunicação.

Um relacionamento que nunca passa por uma discussão ou conversa acalorada pode ser um sinal de problemas. Viver com outra pessoa às vezes é difícil e nós discordaremos. Disto, não há dúvida, mas quando uma ou ambas as partes do casal mantêm seus sentimentos calados, isso pode ter um efeito muito pior no relacionamento.

O (s) parceiro (s) que fica (s) quieto (s) durante um relacionamento, para evitar uma briga, sofrerá e isso acarretará em problemas a longo prazo. Sem a confiança para falar, um relacionamento também perderá todos os sentimentos pelo indivíduo que não consegue dizer como se sente será infeliz.

Discutir também significa uma grande quantidade de investimento emocional no relacionamento; o investimento emocional de amor e compromisso. Quando um casal realmente se ama, eles sentem que têm muito a perder e, portanto, estão mais carregados emocionalmente. A carga emocional leva a uma discussão, cuja base é o medo de perder o parceiro.

Saber a diferença entre um argumento negativo e um argumento positivo, além de como entrar em desacordo positivo e construtivo, pode ser a diferença entre um amor que dura e um que se desintegra.

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Hábitos saudáveis

Os hábitos descritos aqui estão diretamente ligados a aprender a discordar construtivamente. O fato de o casal ter uma discussão acalorada ou acalorada não faz muita diferença se eles concordam em seguir algumas diretrizes durante os momentos calmos.

Embora as diretrizes para argumentos possam parecer bastante estruturadas, elas são necessárias.

Se um casal estivesse aprendendo a ter sucesso sem nenhuma experiência anterior, nenhum medo aprendido e algumas diretrizes de expectativas condicionadas podem não ser tão necessárias. Ainda assim, as pessoas abordam a terapia porque tudo o que tentaram até agora não funcionou, então elas precisam reaprender novos hábitos que funcionam.

Esse tipo de orientação deve ser discutido em momentos calmos, quando o casal não é emotivo. Um acordo estabelecido e cuidadosamente considerado durante tempos de paz levará a um esforço consciente e subconsciente em tempos de turbulência.

A hora certa

Cada parceiro deve estar preparado para escolher o momento certo para discutir problemas com o outro.

É fácil tentar ignorar um problema até que se torne tão grande que não possa mais ser ignorado. O casal deve chegar a um acordo durante os calmos momentos de discussão que se algum dos dois tiver um problema, eles o apresentarão no momento apropriado e quando os dois estiverem sozinhos.

Muitos argumentos acontecem no lugar de uma discussão que poderia ter ocorrido anteriormente. No momento em que o assunto é discutido, a pessoa que queria discuti-lo pode estar extremamente preocupada se já se preocupou com o assunto por algum tempo. Uma boa regra prática é que o problema seja levantado enquanto o que o levanta ainda pode sorrir sobre ele.

Eu me importo

Ambos os parceiros dentro do casal devem ser capazes de reconhecer a presença de seu ego durante uma discussão. Uma das maiores razões para a continuação das discussões é o ego lutando para estar certo.

O termo ego é o nome dado à persona ou lugar no mundo, mas pode nos trazer problemas. O próprio ego é a coisa que grita se alguém o corta no carro ou, neste caso, a voz que simplesmente não permitirá que o parceiro esteja certo em uma discussão ou permitirá que a auto-responsabilidade seja assumida quando deveria.

É importante que cada indivíduo saiba a diferença entre seu ego e justiça, porque pode ser fácil para um parceiro com baixa autoestima sempre assumir a responsabilidade pelos problemas quando a culpa pode não ser deles. Essa ação pode causar um distanciamento emocional de longo prazo do parceiro.

Sem Stonewalling

Um acordo deve ser feito para dar um tempo se uma pessoa precisar, mas não para se desligar emocionalmente ou se afastar fisicamente. Amuar, deixar uma discussão sem um acordo para levar tempo ou bloquear um parceiro pode levar a problemas de longo prazo.

Cada parceiro pode concordar, em momentos de paz, em permitir ao outro espaço quando for necessário. Se uma palavra-chave precisar ser adicionada, tudo bem. Contanto que ambos tenham concordado em aderir quando a palavra-chave para espaço for usada.

Sem convidados indesejados

Uma falha de argumento comum é trazer as opiniões ou observações de outras pessoas para a discussão.

Isso é particularmente relevante se as opiniões ou observações forem sobre o casal e seu relacionamento. Argumentos positivos deixam as outras pessoas de fora, eles reconhecem sem falta que a discussão faz parte do relacionamento e as únicas pessoas que deveriam estar nela são os próprios casais.

Isso não quer dizer que filhos ou dependentes não devam ser discutidos, simplesmente que as opiniões de outras pessoas não têm lugar na discussão de um casal.

Ouço!

É incrível o quanto pode ser resolvido ouvindo com atenção.

Ouvir é uma das relações e até hábitos de discussão mais positivos que um casal pode praticar. Ouvir é difícil quando as coisas ficam emocionantes e ainda mais durante uma discussão.

Uma série de bloqueios de escuta podem causar problemas graves porque eles literalmente interrompem a comunicação.

Comparar pessoas é um bloqueio de escuta comum. Quando metade de um casal está ocupada comparando seu parceiro atual com alguém do passado ou com sua percepção do parceiro de um amigo, a capacidade de ouvir será bloqueada.

Filtrar é o ato de escolher algumas coisas em uma conversa e ignorar outras. Na verdade, isso é bastante comum durante as discussões, já que o viés negativo costuma se manifestar com força total, fazendo com que a pessoa se sinta vulnerável e busque evidências para apoiar sua opinião ou de que o parceiro vai encerrar o relacionamento.

Ler a mente é o ato de tentar ler nas entrelinhas o que a outra pessoa está dizendo. Isso geralmente acontece com casais de longa data, porque eles passaram muito tempo se conhecendo.

Colocar um parceiro sem ser fiel a si mesmo é outra forma de parecer estar ouvindo e muitas vezes está associada a sonhar ou sonhar acordado e ao sentimento de “ele ou ela está desligado de novo”.

Quando um casal discute, muitas vezes eles podem passar esse tempo andando em círculos, praticando o que vão dizer a seguir. Esse comportamento específico pode estar vinculado a bravata ou superioridade, ou pode até estar vinculado a um parceiro simplesmente tentando agradar o outro.

Os bloqueios de escuta acima são relevantes tanto na vida cotidiana quanto nas discussões. Altos níveis de emoção geralmente têm o mesmo efeito que tapar os ouvidos quando se trata de ouvir. É importante que ambos os parceiros estejam bem cientes disso.

Respeito

Durante uma discussão, é importante que ambas as partes respeitem a si mesmas e ao parceiro. Perda de humor, gritos, xingamentos e até raiva física são destrutivos e nunca devem ser parte de uma discussão.

Se ambas as partes concordam em tempo de paz que as diretrizes gerais e o respeito sempre estarão no centro de seus argumentos, então a discussão se tornará construtiva em oposição a ser destrutiva.

Discutir certamente faz parte de um relacionamento. Emoções como medo, tristeza, excitação e estresse surgem se você ama alguém e ainda pensa que as coisas estão dando errado. Mesmo as pessoas que dizem que nunca discutem provavelmente o fazem, mas são tão boas nisso que provavelmente o rotulam como discordante ou algo semelhante.

Dois parceiros em um relacionamento íntimo provavelmente têm diferentes níveis e tipos de inteligência emocional. Muitas vezes, esse é um dos motivos pelos quais os argumentos parecem sempre seguir o mesmo caminho. Se for esse o caso, é uma boa ideia ajudar cada parceiro a olhar para dentro, para ver se eles usam suas próprias emoções com inteligência ou se se tornaram suas vítimas.